Большинство блоггеров, равно, как и основная масса прочих фрилансвующих элементов, именующие себя «творческой интеллигенцией», часто жалуются на проблему кризиса – то им «не пишется», то «не рисуется», то, вдруг, они «перестали слышать музыку»…

Да и сам я еще совсем недавно «примеривал» на себя эту красивую фразу, оправдывающую бездействие, элементарную лень и просто паршивое настроение с утра. И, видать, было это так заметно, что даже друзья порадовались за меня, когда этот долгий критический период закончился.

И вот теперь, чем больше я задумываюсь над вопросом, что же такое этот пресловутый творческий кризис, откуда он берется и как с ним бороться, тем больше осмеливаюсь утверждать, что, как такового, творческого кризиса, по сути, не существует. Как написал когда-то Стивен Кинг, «любой творец, будь то художник, писатель или поэт, должен иметь крепкую задницу». Не для того, чтобы ею привлекать особей противоположного пола, а чтобы на ней сидеть и работать!

Мои доводы? Пожалуйста, их есть у меня – несколько способов, испробовав которые, вы поймете, что сами придумали для себя эту «болезнь».

Если у вас «творческий кризис», пожалуйтесь начальству. У вас же есть хоть какой-нибудь начальник – менеджер там, начальник отдела или директор, правильно? Расскажите ему, как вам хреново, как вы устали и насколько внутренне опустошены… Вы будете неприятно удивлены, когда вместо сочувственных вздохов услышите в ответ предложение отложить на время клавиатуру/перо/кисть/пюпитр/ и, например, «помочь подготовить годовой отчет» или «заняться закупкой новой партии чегототамвофис», поскольку «персонала не хватает, а тебе все равно необходимо переключиться/отвлечься/развеяться». Вы буквально физически услышите, как щелкнет ваш внутренний тумблер, мгновенно сменив положение с «выкл» на «вкл». Вам вновь захочется творить, только бы не слышать больше «годовой отчет».

Если у вас «творческий кризис», сходите, например, на чесально-валяльную фабрику, коксохимический комбинат или сталелитейный завод. Сходите, потолкайтесь, пообщайтесь с людьми, покрутитесь перед домной, понюхайте эту едкую вонь, сопровождающую переработку ферросплавов и выплавку стали. Ну, как? У вас еще не возникло желание сменить род занятий? Не появились мысли, что вам повезло в жизни немного больше, чем этим работягам? То-то. Теперь, вперед, домой и работать, работать, работать…

Если у вас «творческий кризис»… Помните старый анекдот про козу? Когда батюшка отправлял прихожанина купить козу?

Приходит мужик к попу и жалуется: «Жизнь ни к черту, домик маленький, детей много, тесно, еды на всех не хватает. Прямо жить не хочется, как все это надоело».
А поп ему и говорит: «А ты купи козу!». Мужик смотрит оторопело на попа: «Батюшка, да какая еще коза? Тут и так не знаешь, как всех прокормить, как всех разместить, а ты говоришь козу купить!» – «Поступай, как я говорю!»
Мужик пошел на базар, купил на оставшиеся гроши самую неказистую козу. Через месяц приходит к этому же попу и жалуется: «Батюшка, ты мне посоветовал купить козу. Я послушался тебя. Но до этого было плохо, а стало еще хуже – в доме места свободного вообще не осталось, коза воняет, ее кормить надо!» Поп отвечает с невозмутимым видом: «А ты продай козу!» – «Ну как же батюшка, ты же советовал купить козу.» «Я говорю – теперь продай козу!»
Мужик ничего не понимает, но идет продавать козу. Через неделю прибегает радостный к попу: «Батюшка, спасибо тебе за совет! Как продал козу – так и места стало больше, и дом кажется просторнее, в доме чище, еды больше!»

Так вот, купите козу. Ах да, простите, я же забыл – вы человек творческий и, видать, понятия не имеете, где и как покупают козу. Тогда бог с ней, с козой, пусть пасется и мекает. Мы же воспользуемся наличествующими подручными ресурсами. Идите в туалет или ванную и поищите там водопроводные трубы – это такие длинные штуки вдоль стен, по которым течет вода. Нашли? Так, теперь начинайте крутить на этих трубах все краны одновременно, какие только видите, и какие вам попадаются под руку – рано или поздно вы докрутитесь до того, что в водопроводе что-нибудь прорвет. Вот, теперь бегите, ищите тряпку – это такой кусок материи, валяющийся, преимущественно, на полу под раковиной или в ведре. Нашли? Теперь начинайте нервно бегать по квартире и судорожно вытирать воду, весело журчащую повсюду. Ведро, кстати, прихватите – оно тоже вам пригодится. Через два-три часа вы остро почувствуете непреодолимое желание сочинить новую статью или, даже, повесть, в ушах зазвучит мелодия, которую нужно срочно наиграть и записать, а в воображении возникнет то дизайнерское решение, которое вы безуспешно пытались найти весь последний месяц. Ну вот, отлично, вы снова в рабочей форме! Так что, вперед, за работу. Тем более что теперь надо еще где-то раздобыть денег на ремонт квартиры у соседей снизу.

Если у вас «творческий кризис», позвоните своим родителям. Все творческие натуры, по своей природе, эгоистичны, а значит, их близкие зачастую страдают от недостатка внимания и общения. Позвоните маме, расспросите, как она живет, как её здоровье. Она, обрадованная тем, что вы, наконец-то, «снизошли» поговорить, вывалит на вас кучу новостей и информации, а под конец обязательно попросит в чем-нибудь помочь. После слов вроде «сынок, на дачу бы съездить, грядки вскопать» или «вот, в прихожей обои переклеить надо бы» в вашей голове вновь зазвучит музыка, вернутся краски, а слова сами сложатся в стройные четверостишия. И с нервным криком «Мама, я занят! У меня много работы» вы побежите работать, потому как, маму обманывать нехорошо. Все, кто обманывает мам, прямиком отправляются в ад. Оно вам надо?

Если у вас «творческий кризис», сходите, к врачу, наконец. Да нет, не к психиатру или психологу – я не думаю, что все так запущено. Сходите на обычное медицинское обследование. Признайтесь, вы ведь откровенно херите свое здоровье и не дружите со спортом. О_о, я вас уверяю, вы узнаете столько нового о себе, своей печени, сердце, легких и других, жизненно важных органах! «Мдя-я-я, голубчик, да вы с таким образом жизни лет до сорока протянете, не дольше» – услышите вы мягкий и подбадривающий голос участкового терапевта. А, кстати, сколько вам сейчас? Лет, этак, 30-32? Выходит, 8-10 лет у вас в запасе еще есть. Все, что сверх того – бонус, который, заметьте, еще заслужить нужно. Примерным поведением и здоровым образом жизни. Поспешите, чтобы увековечить свое нетленное имя, ведь времени осталось не так уж и много. Ну, как хотите, вам виднее, вас предупредили…

Убедительно? Нет? Тогда просто возьмите и попробуйте. А меня и без экспериментов проняло…